[OAOmarat]

Едет Илья Муромец на коне видит на развилке стоит эстонец с лошадью.Илья спрашивает:
-Что не едет??
-Нет, отвечает эстонец.
-Так ты его подкуй!!!
-Да я его уже и под куй и под живот-все равно не едет!

____________________________________

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Жили у отца три сына..
жили они жили, а квартиру сдавали

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

Совет мужчинам:
Если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей на прямик: 'Знаешь, что, девушка, ты лучше одевайся!'

_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи.

Вовочке задали домашнее сочинение на тему'Как я появился на свет' Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
- Папа,мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:' Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни'

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать 'Да', а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: 'Спаситель вы наш!'.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Две блондинки стоят на мосту и спорят,что внизу - Волга или Москва-река...
Первая: - Я тебе говорю - Волга!
Вторая: - Не,Москва-река!
Спорят часа два,и вдруг одна говорит: - А давай нырну,и тогда точно тебе скажу..?! Нырнула... Через 5 минут поднимает разбитое в хлам лицо... Та,что на мосту:
- Волга???
- Не-а...
- Москва-река???
- Не-а... Каширское шоссе...

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь.
Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....
- Ну заходи, старая, коль пришла!
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: 'Пойди взвесь ребенка'. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: 'Nescafe'.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу 'Nescafe':
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: 'Benson & Hedges'.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: 'Extra Long, King size',- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: 'British Airways'.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[serg]

[OAOmarat]

про жену мою Пришёл с работы,снял ботинки,

Понять не может –что за хрень:

Весь дом сверкает... ни пылинки...

Бельё постирано...

Не лень супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да…Отключили ИНТЕРНЕТ
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

- Готово , мастер!!
- Что готово??
- Сломал !!!
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

Две блондинки - Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

опять про жену: Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

опять про жену : Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[serg]

про инет зачетно, остальное местами слышал

[serg]

[SaM VIMeS]

_________________
"...Я служитель закона. Да, растлеваемого, извращаемого на все лады, но все-таки закона." /Сэм Ваймс, "Стража! Стража!"/

[serg]