[OAOmarat]

Самое лучшее средство от импотенции - ' Три богатыря'! ( Три - это глагол).
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[OAOmarat]

ЧИТАЙТЕ И ОТДЫХАЙТЕ:




Муж с женой беседуют.
Жена:
-Как мне все надоело,носить нечего,все однообразно,я устала,у меня депрессия.
-Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
-Ооооо!Дорогой,а как думаешь,куда?
-Я думаю-в челюсть!


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает три желания:
-Так!Хочу большую машину,большой завод,большой дом!
Она говорит:
-Хорошо,выбирай-кредит или лизинг?
Он:
-Выбирай-подсолнечное или сливочное?


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот 'конец' на место пришить?

Плохих девочек надо шлёпать по попке животом!..

Я много времени провожу в офисе,
но для меня как-то странно прозвучала фраза:
'Я вчера колготки на принтере забыла..'


Блондинка советует подругам:

- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: «Вас куда?»


Негр тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.


Встречаются два пенсионера.
Один другому говорит:
-Да-а-а,молодежь нынче живет бедно.Бедно...Но весело!Смотрю на них,одну папироску впятером курят,а всё равно смеются.

Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.







Последние слова



... экипажа аэробуса: 'Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.'
. астронавта: 'Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.'

... физика-атомщика: 'Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...'

... водителя: 'Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!'

... жены водителя: 'Выезжай, справа свободно!'

... инструктора по альпинизму: 'Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...'

... биолога: 'Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.'

... сапера: 'Все. Точно красный. Режь красный!'

... доставщика пиццы: 'У вас замечательный песик...'

......далее в ответе
ссылка на сообщение ответы (1) |


прыгуна с тарзанки: 'Красота:::.!!!'

... химика: 'А если мы это чуть-чуть нагреем:?'

... студента-химика: 'Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...'

... компьютерщика-любителя: 'Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.'

... компьютера: 'Вы уверены?! [Y/N]'

... кровельщика: 'Ни ветерка сегодня...'

... сыщика: 'Случай простой: убийца - вы!'

... диабетика: 'Это был сахар?'

... электрогитариста: 'Плесни-ка мне еще сочку.'

... мужа: 'Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:'

... ночного вора: 'Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.'

... автоинструктора: 'Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:'

... экзаменатора в автошколе: 'Припаркуйтесь здесь, на набережной!'

... парашютиста: '@БАНАЯ МОЛЬ!!!'

... пешехода: 'Но ведь мне зеленый!'

... посетителя ресторана: 'Я возьму жюльен с грибами.'

... охотника на гепарда: 'Хмм, а он довольно быстро приближается...'

... старой девы (очень старой): 'Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!'

... водителя 'Оки': 'Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!'

... повара заводской столовой: 'Подозрительно тихо в обеденном зале...'

... автолюбителя: 'Завтра же подъеду проверить тормоза...'

... сына президента: 'Папа, а для чего эта красная кнопка?'

... рождественского гуся: 'О, святое рожд...'

... Тарзана: 'Какая сволочь насрала на лиану!'

... капитана подводной лодки: 'Здесь нужно срочно проветрить!'






Слушай,китайцы на Олимпиаде столько медалей отхватили,как это у них получается?
-Да у них просто главный тренер самый крутой в мире.
-И кто же это?
-До Пинг.

У бабушки было три внучки.Выросли они и собрались замуж,а перед свадьбой приехали к бабушке.Зашел разговор о семьях.Внучки и спрашивают:
-Бабушка,а как сделать так,чтобы мужа удержать?
-А как вы думаете?
Первая внучка:
-Наверно,надо всегда быть красивой,стройной,ухоженной,чтобы он на других не заглядывал?
-Нет,внученька.
Вторая внучка:
-Наверно,надо,чтобы в доме всегда было чисто,уютно,красиво,чтобы его домой тянуло?
-Нет,внученька.
Третья внучка:
-Наверно,надо в постели быть активной,пылкой,нежной,чтобы не захотел другую найти?
-Нет,внучка!
Все три внучки:
-А как же,бабушка?!
-Кормить скотину надо!


Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[serg]

зачетная подборка
местами убило)))))))))))

[serg]

[serg]

[serg]

[OAOmarat]

Цитата:
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

корочно, гы гы
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[Админ]

[serg]

[serg]

[serg]

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет

[serg]

[serg]

[OAOmarat]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


________________________________


Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
Тот говорит:
- Ну если поднапрячься то за год...
Спрашивают у француза, тот говорит:
- За полгода, не меньше...
Подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- Да, есть!
- Щас докурю и пойдём сдавать!

___________________________________

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.

-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!

Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.

-Что с вами?!!!

-Это не корпус!!! Это морг!!!
_________________
знай, за тобой наблюдают!!!

[serg]

последний боян