[serg]

про москвич - улыбнуло...
про жизнь - старый бойан

[serg]

K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...

[serg]

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

[serg]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

[serg]

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары...

[serg]

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.

[БЛОНДИ]

СабчаГ иго-гооооооо

[yger]

заценити анег:


Летит орел над пустыней... летит так величаво расправив крылья ощущая себя полноправным хозяином... И вдруг на крыло ему воробей садится... и нагло так достает пузырь водки и стакан и начинает водяру стаканами глушить... Орел летит и очень удивленно смотрит на воробья... я бы даже сказал не удивленно а изумленно да орел просто в шоке от такой борзоты даж дар речи потерял... Воробей случайно замечает взгляд орла:
В. Ты чё?!
О. Ничё
В. Ну и всё! Чё пасёшь?! За дорогой следи!!!

[serg]

2 yger, анег зачетный
моя ложка дегтя

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

[serg]

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Сливки",приглашённые петь на корпоративную вечеринку,забыли на базе свою фонограмму,поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

[serg]

[serg]

[Курганец]

Презентация новой продукции кирпичного завода.
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри!


- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.


На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!


Поздравляю всех строителей С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ ( не будем брать во вниманине что он был вчера )))


Я хочу начать свое поздравление с анекдота. Разговаривают два строителя:
— Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?
— А он дачу из какого кирпича строит?
— Из белого.
— Тогда я работать не буду.
— Тебе что, деньги не нужны?
— Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.
Так давайте же поздравим наших дорогих строителей с их профессиональным праздником и пожелаем им получать истинное наслаждение от своей работы!

[serg]

-Пойдём, Ирка, поплаваем! В воде столько микрооргазмов!..
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну это. смотря, как плавать...

[serg]

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах это очень помогает.